1년 만에 관뒀다

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탈출이 더 힘들어
업무도 나와 맞지 않고 사람들과도 잘 지내지 못해 회사를 관두기로 했다. 아무도 모르게 하반기 신입 공채 시험에 올인했고 몇 군데는 서류심사까지 통과했다. 이제 슬슬 면접도 보러 다녀야 하는데 이 회사가 날 놔주지 않는다. 그만두겠다고 얘기한 지가 벌써 한 달. 여전히 회사는 퇴직 절차에 따라 인사팀 면접, 팀장 면접, 임원 면접 등을 줄줄이 해야 한다는 원칙을 내세우고, 나는 아직 회사를 떠나지 못했다. 게다가 같은 팀 선배들은 툭하면 “너 지금 관둔다고 일을 이런 식으로 하는 거냐”며 비아냥거린다. 그깟 1년, 버렸다고 생각하면 그만이다. 이력서에 적지도 않았다. 당장 내일이 면접인데, 그냥 휴가계 던지고 나가버릴 것이다. (L. 전자회사)

미래를 위한 선택
한 의류회사에 입사해 마케팅팀에 배정됐는데 업무가 내가 기대하던 것과 많이 달랐다. 회사에서 열심히 배운 다음에 서른 넘어서는 사업을 하고 싶었다. 그러려면 좀 더 작은 회사에서 소비자와 직접 부딪치며 현장 경험을 쌓아야 한다고 생각했다. 회사를 관둔 후에는 6개월간 회사에 다니며 모은 돈으로 여행도 다니고 제법 재미있게 지냈다. 그러다 작은 광고 관련 회사에 취업했다. 회사 규모가 크지 않아 이전 직장에서의 짧은 경력은 큰 문제가 되지 않았다. 다시 나 자신이 기계의 부품처럼 느껴지던 대기업으로 돌아가고 싶은 마음은 전혀 없다. (A, 광고 에이전시)

기억하고 싶지 않은 경력
식품회사의 영업팀에 들어갔다. 마트의 시식 코너에서는 한 달간 손가락 마디마디 소시지 냄새가 배도록 열심히 일했고 매일 새벽 5시 반에 출근했다. 사무실로 돌아와서 본격적으로 영업을 배울 수 있으리라 기대했는데, 웬걸 아무도 나에게 업무를 가르쳐주지 않았다. 선배들을 부를 때 꼬박꼬박 ‘님’을 붙여야 하고 군대처럼 ‘다나까체’로 말해야 하는 이 조직에 적응하지 못하는 나에게 아무도 사수가 되어주지 않았다. 그러다 어느 날 문득 과연 내가 이 회사를 오래 다닐 수 있을까 하는 의문이 들었다. 대답은 No. 1년을 10년처럼 버틴 내 첫 직장을 관둔 건 지금 생각해도 정말 잘한 일이다. 어제 입사 동기한테 전화가 왔다. 내일은 동네 슈퍼와 마트를 돌아다니며 제품 스무 상자를 파는 미션을 받았단다. 관두길 백번 잘했다. (P, 물류회사)

버티면 변한다
입사하고 처음 발령받은 부서에서 배정받은 사수가 문제였다. 늘 아침 7시 30분이면 책상 앞에 앉아 있길 원했고, 팀장이 퇴근했는데도 사수가 자리를 지키고 있어 난 늘 하는 일 없이 야근을 해야 했다. 그런데 한번 싫다고 생각하니까 그 마음이 걷잡을 수 없이 커졌다. 그러던 어느 날 사건이 터졌다. 나와 다른 선배 한 명이 차를 타고 가다가, 선배가 스피커폰으로 전화를 받았는데 사수가 이렇게 말하는 게 아닌가. “야, 걔는 좀 더 괴롭혀야 해.” 세상에. 지금보다 더 괴롭히겠다니. 결국 홧김에 사직서를 던졌다. 분명 금세 다른 곳에 들어갈 수 있을 거라고 생각했다. 그런데 웬걸, 줄기차게 지원했지만 매번 낙방. 결국 지금의 회사에 입사했다. 연봉은 훨씬 깎였고, 복지 혜택은 말할 것도 없다. 그런데 더 억울한 건, 내가 그토록 미워하던 사수가 회사를 옮겼다는 거다. 절이 싫어 떠난 게 아니라 같이 있는 중이 싫어 떠났다가 망했다. (M, IT 회사)

불안, 초조, 긴장
돌이켜 생각해보면 왜 첫 직장에서 버티지 못하고 박차고 나왔는지 모르겠다. 그냥 재미가 없었다. 일단 관두고 여행도 다니면서 실컷 놀고 싶었다. 호기롭게 관뒀다. 그런데 대학에 다니면서 취업을 준비할 때와 또 다른 불안감이 들었다. 어느 곳에도 속해 있지 않다는 건 엄청난 스트레스였다. <미생>에 장그래가 출근하는 사람들과 반대 방향으로 걸어가는 장면이 나오지 않나. 딱 그런 기분이었다. 나만 다른 길을 가는 느낌. 여행을 가긴커녕 급하게 다시 구직 활동을 시작했다. 이것저것 따질 것도 없었다. 월급은 적어졌고, 회사 분위기도 이전 회사보다 훨씬 안 좋고, 동료들에게도 정이 안 가지만 벌써 2년 넘게 버티고 있다. 회사를 관둔 후의 불안함을 견딜 수 없을 게 뻔하기 때문이다. (S, 출판사)

주홍글씨
첫 직장을 10개월 만에 관두고 나왔다. 그래도 얼마 지나지 않아 금세 다른 회사에 취직했다. 그런데 두 번째 직장은 6개월 만에 관뒀다. 믿기지 않겠지만 결단코 내 잘못이 아니다. 처음 다닌 회사는 월급이 제때 나오는 법이 없었다. 그래서 관뒀다. 두 번째 회사에서는 아주 이상한 상사를 만났다. 현장에서 뛰는 건 나인데 늘 나한테 의미 없는 지시만 내렸다. 그러고는 늘 이렇게 덧붙인다. “넌 왜 그걸 못하니? 내가 할 때는 안 그랬어.” 그럴 때마다 속으로 생각했다. “그랬겠지. 20년 전이니까.” 그래서 관뒀다. 그런데 다른 회사에 입사시험을 볼 때 채 1년도 되지 않는 경력이 연이어 두 개가 있으니까 나를 문제 있는 사람으로 보는 곳이 많았다. 이력서에는 경력과 근무 기간만 표시할 뿐 퇴사 이유는 적을 수 없으니, 난 그저 억울할 따름이다. (K, 무직)

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조금 하드 코어한 밤

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아르마니가 가져다준 짜릿한 순간

만난 지 오래되지 않은 연하 남자친구의 서른 번째 생일날, 퇴근 후 만난 그에게 큰맘먹고 아르마니 넥타이를 선물했다. 그도 때깔 고운 코발트블루 컬러의 고급스러운 넥타이가 꽤 맘에 드는지 받자마자 내가 준 넥타이를 매더니 데이트하는 내내 하고 있었다. 와인을 한잔한 뒤 모처로 가 말끔한 수트 차림을 한 남자친구가 아르마니 넥타이를 단숨에 풀어헤치는데, 분위기에 취했는지 맨살에 닿는 미끈한 실크 넥타이의 느낌이 짜릿했다. 나도 모르게 넥타이를 당겼는데 그걸 다른 뜻으로 받아들였는지 그가 갑자기 내 손목에 타이를 두르기 시작했다. 아니 근데 이 남자, 매듭 묶기 교본이라도 본 건지 평소에 침대에서 많이 써먹던 기술인지 단숨에 완벽한 8자 매듭(그걸 8자 매듭이라 부르는 것도 난 나중에야 알게 되었다)을 만들고는 나를 꼼짝 못하게 만들었다. 그렇게 나는 아르마니 넥타이에 결박당한 채 전에 없이 거칠고 후끈한 밤을 보냈다. 그 후에도 한동안 남자친구와 이런저런 끈으로 시도해봤지만 역시 실크 타이만 한 게 없다(응용편으로 톰 포드의 타이나 벨트도 바람직하다). 요새 나는 뮤직비디오에서 온몸에 밧줄을 칭칭 두르고 나온 여가수 FKA 트위그스의 묘하게 섹시한 모양새에 꽂혀 그녀를 결박한 밧줄의 매듭 묶는 기술을 연구하고 있다. _O(34세), 프리랜서

 

말로는 뭘 못합니까

남편과 나는 평소에 섹스를 할 때 말이 많거나 큰 소리를 내는 스타일이 아니었다. 결혼 5년 차쯤 되니까 체위의 순서는 물론 섹스할 때 나누는 대화도 일종의 루틴이 생겼는데, 좋아? 응. 뒤로 할까? 아니 조금만 더 이렇게. 지금 싼다. 어. 늘 이런 패턴이었다. 특별히 지루하다고 생각한 적은 없지만 익숙해서 거의 기계적으로 대답이 나오곤 했는데 어느 밤 섹스 도중 남편이 내 허를 찔렀다. ‘싫어?’ 전혀 예상치 못한 질문에 화들짝 놀란 나는 자세를 고치고 앉아 남편에게 질문의 의도를 캐물었다. 과묵한 남편은 언젠가부터 내가 자기와의 섹스를 거부하지도 않지만 썩 반기는 것 같지도 않아 나름대로 속으로 고민하다가 내뱉은 말이었다고 했다. 먼저 솔직하게 털어놓은 남편이 고맙기도 하고 기분이 좋아서 남편에게 그럼 섹스할 때 해보고 싶은 게 있으면 다 들어주겠다고 호기를 부렸다. 그 말에 나온 남편의 대답이 또한 반전이었다. “…욕해보는 거?” 내가 이런 놈이랑 결혼을 했다니. 변태 운운하면서 노발대발하는 내 태도에 남편도 기분이 상했는지 우리는 참으로 오랜만에 악다구니를 쓰며 싸웠다. 급기야 짐을 싸서 나가겠다는 나를 잡아챈 남편이 육두문자를 써가며 침대에 눕힌 게 그날의 세 번째 반전이다. 그런데 나쁜 년, 무슨 년, 제정신에 들으면 이혼감인 그 단어들에 왠지 꼴릿한 기분이 들었으니 그게 참 희한하다. 그 후로 우리는 가끔 한번씩 ‘싸우는 섹스’를 한다. 거칠 대로 거친 그는 섹스가 끝나자마자 다시 우직하고 다정한 남편으로 돌아온다. 사실 나는 섹스할 때 험한 말 듣는 것보다 그 간극을 더 즐기는 것 같기도 하다. I(30세), 주부

 

아득하게 빨려드는 신세계

사실 나와 남자친구는 처음에 이걸 마음먹고 시도한 건 아니었다. 어느 날 밤 남자친구는 침대맡에 선 채, 누워 있는 나를 내려다보며 섹스를 하고 있었다. 열심히 그의 몸짓에 반응하다 한순간 고개를 뒤로 한껏 젖혔는데 갑자기 그가 한 손으로 길게 뻗은 내 목을 잡는 것이다. 순간 컥 하면서 숨이 가빠지는데 남자친구도 사정 직전이라 정신이 없는지 놓을 생각을 안 하고 오히려 더 빠르게 피스톤 운동을 하면서 나를 압박했다. 머리가 살짝 띵하면서 완전히 녹초가 된 날 밤 침대에 눕자마자 잠에 빠져들 때처럼 바닥으로 빨려드는 느낌이 들었는데, 그때 나는 여태까지 한 번도 느껴본 적 없는 ‘이상하게 기분 좋은’ 느낌을 받았다. 그런 기분이 몇 초간 이어지다가 그의 사정과 함께 섹스가 끝났다. 남자친구는 턱을 젖혀 길게 뻗은 내 목선을 내려다보니 갑자기 자신도 모르게 그러쥐고 싶은 충동이 들었다고 한다. 섹스가 끝나자마자 미안해서 어쩔 줄 모르는 그에게 나는 그렇게 아찔한 기분은 처음이라고 고백했고, 다음에 다시 시도해달라고 했다. 당하는 나보다 오히려 더 무서워하던 남자친구도 요새는 자유자재로 강약 조절을 하며 나를 만족시킨다. 반드시 명심할 것은 목을 졸리는 쪽에서 그만하고 싶을 때의 ‘정지 사인’을 서로 확실하게 정하고 지켜야 한다는 것. 원래 섹스를 할 때는 팔다리를 허우적거리기 마련이다. 그러다 사인을 제대로 알아듣지 못하면 자칫 정말 큰일날 수 있다. 우리는 내가 그의 오른쪽 팔꿈치를 두 번 치는 걸로 정했다. 남자친구로서는 은근히 지배 욕구를 충족시켜주는 면도 있는 것 같다. 그도 만족하고 나도 좋으니 우리에겐 뜻밖의 수확이다.  _L(30세), 회사원

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최악의 콤비

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데이트는 꼭 근사한 브런치와 디너가 나오는 레스토랑에서 하고 싶은 여자와 종로 뒷골목 포장마차촌이 제일 낭만적인 장소라 생각하는 남자, 엄한 집안 분위기 탓에 주말에도 밤 11시엔 귀가해야 하는 여자와 새벽까지 이어지는 불금에 목숨 거는 남자, 일찍 취업해 대리님이 된 여자와 토익 9백 점을 못 넘겨서 취직이 안 되는 거라 불평하는 취업준비생 남자. 내가 도통 안 어울린다고 생각하는 주변의 친구 커플들 이야기다. 이중 몇몇은 이미 깨졌고, 여전히 전쟁 중인 커플도 있으며 또 의외로 잘 만나는 커플도 있다.

남녀가 많이 달라서 조합이 안 맞는 경우는 흔하고, 그들의 연애가 삐걱대는 이유를 설명하기는 어렵지 않다. 내게 지금껏 만난 남자들 중에서 나와 궁합이 제일 안 맞은 남자를 꼽으라면, 2년 전쯤 헤어진 A와 그 직후에 만난 B가 동시에 떠오른다. A는 나와 성격이나 표현 방식이 완전히 다른 남자였다. 나는 무한긍정교 추종자로 아무리 싫은 상황이라도 어떻게든 둥글둥글 좋게 생각해서 나쁜 건 외면해야 마음이 편해진다. 반대로 A는 싫은 건 절대 싫고, 그걸 콕 집어 표현해야 직성이 풀리는, 좋게 말하면 솔직하고 호불호가 분명하고 나쁘게 말하면 좀 꼬인 스타일이었다. 하루는 동물원에서 데이트를 하는데, 내가 “와, 저 코끼리 귀엽다. 오늘 날씨도 화창하고 기분 좋다” 하니, 그는 “코끼리 씻긴 지 오래됐나봐. 지저분하네. 너랑 있어서 좋긴 한데 계속 걸으니까 덥다” 했다(그의 말이 맞았다. 코끼리 똥 냄새가 심했고, 그날의 기온은 30℃를 웃돌았다). 우린 늘 이런 식이었다. 2년 동안 만나면서 나는 내내 서운했고 그는 뭐든 좋다는 나를 답답해했다.

A와 헤어진 이후에 몇 달간 사귄 B와는 시차가 너무 컸다. 같은 서울 하늘 아래 살면서 시차라니? 그는 매일 밤 10시에서 11시 사이에 잠자리에 들었다. 기상 시간은 아침 6시. 꼭 아침 일찍 빈속에 조깅을 해야 하루를 건강하게 시작할 수 있다고 믿는 얼리버드형 남자였다(심지어 둘이 여행을 떠났을 때조차 일찍 잠들었다. 이건 정말 다시 생각해도 열 받는다). 반면 나는 잠드는 시간이 불규칙한 올빼미형이다. 특히 밤 12시 무렵엔 급성 중2병 증상이 나타나 외롭고 서글퍼지기 일쑤다. 증상이 유독 심한 날엔 밤을 꼬박 새우기도 한다. 내가 한창 감상에 젖는 그 시간에 B는 내 전화를 받지 않았다. 술에 취해 전화해도 마찬가지였다. 유치하지만 내가 가장 그를 원하는 그 시간에 아무 도움이 되어주지 못하는 그에게 많이 섭섭했고, 난 술에 취해 카톡으로 그만 만나자고 했다. 헤어지는 이유가 뭐냐고 묻는 그의 답장은 정확히 다음 날 아침 6시에 도착했다.

내가 나와 상극인 남자를 만나 힘들었던 경우라면 3년째 연애 중인 후배 L과 그녀의 애인이자 내 친구인 O는 좀 다른 케이스다. L과 O는 둘 다 안경을 썼고, 단정한 무채색 톤의 옷차림을 즐긴다. 또 조용한 카페에서 데이트하는 걸 좋아하고, 선선한 날 공원을 산책하는 걸 즐기며 심지어 둘이 음악이며 영화 취향도 꼭 맞는다. 겉보기엔 천생연분. 그런데 알고 보니 이 둘에게 큰 문제가 하나 있었다. 그들은 단 한 번도 다툰 적이 없다고 한다. 서로에게 소리친 적도 없고 잔인한 말을 뱉은 적도 없으며, 심지어 ‘내가 마음이 아프니까 앞으로 이런 건 좀 고쳐주면 안 될까?’ 하는 식으로 불만을 돌려 표현한 적조차 없단다. 며칠 전 L을 만나 술을 마셨는데, 그녀는 O와 헤어질 생각이라고 털어놨다. 서로 불편하고 힘든 부분을 솔직하게 말한 적이 없으니 이젠 뭐가 문제고, 어디서부터 잘못된 건지, 왜 힘든지조차 생각나지 않는다고 했다. “나 너무 답답해. 우린 분명 싸우지도 않고, 한쪽이 바람을 피운 것도 아닌데 왜 이렇게 어려울까? O도 아마 끝을 생각하고 있을 거야. 나처럼 말을 못 꺼내고 있는 것뿐이지.” 많이 닮아서 좋았는데 결국 그 닮은 모습 때문에 헤어지려는 이 두 남녀의 조합. 어찌 보면 이유를 설명하기 쉬운 서로 전혀 다른 커플의 연애보다 고요하고 희미한 이들의 연애가 더 최악일지도 모르겠다.

S는 술을 좋아한다. 술자리와 그곳에 함께 있는 사람들을 좋아한다. 최근 그녀를 떠난 S의 전 남친은 술을 한 잔도 못 마시는 체질이었다. 그는 S가 술자리에 가는 것도, 그 자리에 함께 있던 사람들도 싫어했다. Y는 연애 경력의 차이가 너무 커서 남자친구와 헤어졌다. 그녀는 혼전 순결을 지키고 싶어 했고, Y를 만난 지 일주일 만에 주말에 여행을 가자며 조르던 그녀의 전 남친은 연애와 섹스는 떼어놓을 수 없다고 생각하는 남자였다. 남친과 함께 사법고시를 준비하다 ‘성적’ 차이로 헤어진 M도 있다. 처음엔 서로 의지가 된다 싶었는데 점점 모의고사 성적이 차이가 벌어지면서 급기야 서로를 미워하고 질투하다가 쫑났다.

최악의 콤비, 최악의 궁합을 정하는 기준은 없다. 만날 땐 몰랐는데 헤어지고 보니 진짜 아니었던 관계, 평화로웠지만 솔직하지는 않았던 연애, 성향이 달라도 너무 다른 사람과의 인연도 최악이라고 단정하기 어렵다. 다만 둘 사이에 도저히 익숙해지지 않고 참아지지도 않는 무언가가 있다면, 오랜 시간 공을 들이며 애써봐도 해결되지 않는 마음을 불편하게 하는 문제가 있다면, 아무리 사소한 것이라도 앙금이 되어 쌓이기 전에 솔직하게 털어놓고 둘이 함께 해결책을 찾아보는 것이 최악으로 치닫지 않게 해줄 최선의 방법이 아닐까?

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