최악의 콤비

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천 번을 다시 생각해봐도 너랑 나는 진짜 안 맞았어.

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데이트는 꼭 근사한 브런치와 디너가 나오는 레스토랑에서 하고 싶은 여자와 종로 뒷골목 포장마차촌이 제일 낭만적인 장소라 생각하는 남자, 엄한 집안 분위기 탓에 주말에도 밤 11시엔 귀가해야 하는 여자와 새벽까지 이어지는 불금에 목숨 거는 남자, 일찍 취업해 대리님이 된 여자와 토익 9백 점을 못 넘겨서 취직이 안 되는 거라 불평하는 취업준비생 남자. 내가 도통 안 어울린다고 생각하는 주변의 친구 커플들 이야기다. 이중 몇몇은 이미 깨졌고, 여전히 전쟁 중인 커플도 있으며 또 의외로 잘 만나는 커플도 있다.

남녀가 많이 달라서 조합이 안 맞는 경우는 흔하고, 그들의 연애가 삐걱대는 이유를 설명하기는 어렵지 않다. 내게 지금껏 만난 남자들 중에서 나와 궁합이 제일 안 맞은 남자를 꼽으라면, 2년 전쯤 헤어진 A와 그 직후에 만난 B가 동시에 떠오른다. A는 나와 성격이나 표현 방식이 완전히 다른 남자였다. 나는 무한긍정교 추종자로 아무리 싫은 상황이라도 어떻게든 둥글둥글 좋게 생각해서 나쁜 건 외면해야 마음이 편해진다. 반대로 A는 싫은 건 절대 싫고, 그걸 콕 집어 표현해야 직성이 풀리는, 좋게 말하면 솔직하고 호불호가 분명하고 나쁘게 말하면 좀 꼬인 스타일이었다. 하루는 동물원에서 데이트를 하는데, 내가 “와, 저 코끼리 귀엽다. 오늘 날씨도 화창하고 기분 좋다” 하니, 그는 “코끼리 씻긴 지 오래됐나봐. 지저분하네. 너랑 있어서 좋긴 한데 계속 걸으니까 덥다” 했다(그의 말이 맞았다. 코끼리 똥 냄새가 심했고, 그날의 기온은 30℃를 웃돌았다). 우린 늘 이런 식이었다. 2년 동안 만나면서 나는 내내 서운했고 그는 뭐든 좋다는 나를 답답해했다.

A와 헤어진 이후에 몇 달간 사귄 B와는 시차가 너무 컸다. 같은 서울 하늘 아래 살면서 시차라니? 그는 매일 밤 10시에서 11시 사이에 잠자리에 들었다. 기상 시간은 아침 6시. 꼭 아침 일찍 빈속에 조깅을 해야 하루를 건강하게 시작할 수 있다고 믿는 얼리버드형 남자였다(심지어 둘이 여행을 떠났을 때조차 일찍 잠들었다. 이건 정말 다시 생각해도 열 받는다). 반면 나는 잠드는 시간이 불규칙한 올빼미형이다. 특히 밤 12시 무렵엔 급성 중2병 증상이 나타나 외롭고 서글퍼지기 일쑤다. 증상이 유독 심한 날엔 밤을 꼬박 새우기도 한다. 내가 한창 감상에 젖는 그 시간에 B는 내 전화를 받지 않았다. 술에 취해 전화해도 마찬가지였다. 유치하지만 내가 가장 그를 원하는 그 시간에 아무 도움이 되어주지 못하는 그에게 많이 섭섭했고, 난 술에 취해 카톡으로 그만 만나자고 했다. 헤어지는 이유가 뭐냐고 묻는 그의 답장은 정확히 다음 날 아침 6시에 도착했다.

내가 나와 상극인 남자를 만나 힘들었던 경우라면 3년째 연애 중인 후배 L과 그녀의 애인이자 내 친구인 O는 좀 다른 케이스다. L과 O는 둘 다 안경을 썼고, 단정한 무채색 톤의 옷차림을 즐긴다. 또 조용한 카페에서 데이트하는 걸 좋아하고, 선선한 날 공원을 산책하는 걸 즐기며 심지어 둘이 음악이며 영화 취향도 꼭 맞는다. 겉보기엔 천생연분. 그런데 알고 보니 이 둘에게 큰 문제가 하나 있었다. 그들은 단 한 번도 다툰 적이 없다고 한다. 서로에게 소리친 적도 없고 잔인한 말을 뱉은 적도 없으며, 심지어 ‘내가 마음이 아프니까 앞으로 이런 건 좀 고쳐주면 안 될까?’ 하는 식으로 불만을 돌려 표현한 적조차 없단다. 며칠 전 L을 만나 술을 마셨는데, 그녀는 O와 헤어질 생각이라고 털어놨다. 서로 불편하고 힘든 부분을 솔직하게 말한 적이 없으니 이젠 뭐가 문제고, 어디서부터 잘못된 건지, 왜 힘든지조차 생각나지 않는다고 했다. “나 너무 답답해. 우린 분명 싸우지도 않고, 한쪽이 바람을 피운 것도 아닌데 왜 이렇게 어려울까? O도 아마 끝을 생각하고 있을 거야. 나처럼 말을 못 꺼내고 있는 것뿐이지.” 많이 닮아서 좋았는데 결국 그 닮은 모습 때문에 헤어지려는 이 두 남녀의 조합. 어찌 보면 이유를 설명하기 쉬운 서로 전혀 다른 커플의 연애보다 고요하고 희미한 이들의 연애가 더 최악일지도 모르겠다.

S는 술을 좋아한다. 술자리와 그곳에 함께 있는 사람들을 좋아한다. 최근 그녀를 떠난 S의 전 남친은 술을 한 잔도 못 마시는 체질이었다. 그는 S가 술자리에 가는 것도, 그 자리에 함께 있던 사람들도 싫어했다. Y는 연애 경력의 차이가 너무 커서 남자친구와 헤어졌다. 그녀는 혼전 순결을 지키고 싶어 했고, Y를 만난 지 일주일 만에 주말에 여행을 가자며 조르던 그녀의 전 남친은 연애와 섹스는 떼어놓을 수 없다고 생각하는 남자였다. 남친과 함께 사법고시를 준비하다 ‘성적’ 차이로 헤어진 M도 있다. 처음엔 서로 의지가 된다 싶었는데 점점 모의고사 성적이 차이가 벌어지면서 급기야 서로를 미워하고 질투하다가 쫑났다.

최악의 콤비, 최악의 궁합을 정하는 기준은 없다. 만날 땐 몰랐는데 헤어지고 보니 진짜 아니었던 관계, 평화로웠지만 솔직하지는 않았던 연애, 성향이 달라도 너무 다른 사람과의 인연도 최악이라고 단정하기 어렵다. 다만 둘 사이에 도저히 익숙해지지 않고 참아지지도 않는 무언가가 있다면, 오랜 시간 공을 들이며 애써봐도 해결되지 않는 마음을 불편하게 하는 문제가 있다면, 아무리 사소한 것이라도 앙금이 되어 쌓이기 전에 솔직하게 털어놓고 둘이 함께 해결책을 찾아보는 것이 최악으로 치닫지 않게 해줄 최선의 방법이 아닐까?

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내 사진만 없다

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남자친구는 SNS에 셀피, 풍경 사진, 친구들 사진, 가족사진까지 온갖 사진을 다 올린다. 없는 건 단 한 가지, 여자친구인 내 사진뿐이다.

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P는 남자친구와 6개월째 만나고 있다. P와 남자친구는 당연히 인스타 친구, ‘인친’이다. 문제는 그가 올리는 포스팅 어디에도 P는 흔적조차 없다는 데 있다. 심지어 한번은 그녀가 보내준 풍경 사진을 마치 자신이 찍은 양 자기 인스타에 올리면서 ‘#어쩐지한가한오후의산책’ 따위의 당최 혼자였는지 둘이었는지 알 수 없는 해시태그를 다는 것이다. 더 화가 나는 건 거기에 ‘좋아요’를 누르는 사람은 죄다 여자다. 결국 남자친구에게 커플 사진을 포스팅해줄 것을 공식 요청한 P에게 그는 이렇게 말했다. “난 내 얼굴 사진도 잘 안 올리는걸? 요즘 같은 험한 세상에 그렇게 얼굴 팔리는 거 너한테도 안 좋아. 그리고 난 단 한 번도 인스타에서 내가 싱글이라고 말한 적 없어.”

내심 괜한 변명처럼 느껴진다. 차라리 여자친구랑 오손도손 행복해 죽겠다는 사진을 만천하에 공개하는 낯부끄러운 짓은 남자로서 도저히 할 수 없다는 대답이 더 솔직하게 들리는 게 사실이다. “아, 몰라. 난 여자친구가 페이스북 프로필 상태를 ‘연애 중’으로 바꾸라고 해서 시키는 대로 했어. 근데 이제는 데이트할 때마다 자기랑 같이 찍은 사진을 꼭 올리래. 그런 거 싫어. 괜히 유난 떠는 것 같아. 난 여친 있는 거 자랑하려고 페북을 하는 게 아니라고.” 여자친구와 비슷한 일로 다툰 남자 동창 K는 툴툴거리며 이렇게 말했다.

모르긴 몰라도 여자친구의 사진을 좀체 SNS에 올리지 않는 남자들 중 많은 경우가 K의 이야기에 크게든 작게든 공감하는 듯하다.  ‘불순한 저의’가 있었노라 고백한 S는 이런 얘기를 했다. “여자친구가 계정만 있고 페북을 거의 들여다보지 않는 편이라 내가 여친을 공개하지 않은 줄 몰라. 내 사진에 여자인 페친들이 ‘좋아요’를 많이 눌러주면 그게 괜히 흐뭇하더라고. 근데 진짜 양다리나 바람을 생각하는 건 아니야. 아직 나 죽지 않았어, 뭐 이런 심정? 이성적인 매력을 확인받고 싶다고나 할까? 솔직히 그래.” 이런 S의 소심한 일탈은 스스로 끝낼 가능성은 없어 보이고, 어찌 되었든 여자친구에게 걸릴 때까지는 계속될 듯하다.

한편 연애 좀 해봤다는 H는 여자지만 남자들의 이런 SNS 사용법에 찬성하는 주의다. “헤어지고 나서 전 남친의 흔적이 남은 수많은 포스팅을 정리하는 게 진짜 고역이더라. 생각해봐. SNS에 연애 사실을 공개하지 않는 남자친구를 만나면, 헤어지고 괜히 새벽 2시에 전 남친 페이스북에 들어갔다가 그렇게 많던 나와 함께한 때를 담은 포스팅이 하나도 남김 없이 사라진 걸 보고 속 쓰릴 일도 없을 거 아니야. 커플 포스팅, 연애 끝나면 다 부질없는 짓이야. 피곤하게 뭐 그런 거에 일희일비하니?” 어쩐지 미래지향적이기도, 염세적이기도 한 그녀의 주장도 일리가 있다.

SNS의 세계에 자신의 연애 사실을 알리지 않는 이들은 대부분 어떤 식으로든 다른 사람의 시선이 불편하게 느껴져 차라리 드러내지 않는 쪽을 택한다. 그런 마음도 이해되지만, 그 시선을 얼마나 신경 쓰느냐 하는 온도 차는 연인마다 분명히 존재한다. 그래서 이런 일련의 사태를 방지하고자 아예 친구도 맺지 않고 서로의 SNS를 공유하지 않는 커플도 있다고 한다. 글쎄, 상대가 회사 상사라면 몰라도 연인을 상대로 좀 야박한 거 아닐까 싶긴 한데, 연애 관계에서 둘 사이의 일은 둘만이 안다는 불변의 진리를 생각하면 안 될 게 뭐 있을까 싶다.

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오늘도 또 떨어졌다. 이유는 여기 있다.

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이쯤 되면 사기

“저는 전 세계 페이스북 친구가 1만 명이 넘습니다. 세계 곳곳을 다니면서 저만의 인적 네트워크를 구축했다고 생각합니다.” 세상에. 1만 명이라니. 알고 보니 셀러브리티가 지원한 건가? “열심히 일하기 위해서는 체력이 중요하다고 생각합니다. 체력을 키우기 위해 에베레스트 등반에 도전했습니다.” 혼자서 에베레스트에 오르다니. 산악인이 지원한 건가? 면접은 지원자의 자질과 능력을 드러내야 하는 자리임은 분명하다. 하지만 지나치게 과장하는 건 면접관 눈에 훤히 보인다. 면접 시 정답이 있다면 솔직하게 대답하는 것이다. 면접관은 지원자의 진심을 꿰뚫어 보는 데 누구보다 노련한 선수들이다.

면접관은 시험관

면접관은 친구가 아니다. 간혹 자신의 힘들었던 일을 털어놓으며 눈물을 보이는 지원자가 있는데, 절대 삼가야 할 행동이다. 면접관이 편하게 대한다고 금세 마음을 풀고, 조금만 압박하면 어쩔 줄 몰라 눈물까지 흘리는 지원자는 면접을 통과할 수 없다. 힘들었던 기억을 털어놓더라도 담담하게, 그리고 어떻게 극복했는지 차분하게 대답해야 한다. 면접관은 지원자가 당황스러운 상황에 처했을 때 어떻게 대응하는지 확인하고 싶어 한다. 쉽게 자신의 감정을 드러내거나 흥분해서는 안 된다.

독이 되는 자신감

면접관이 물었다. “팀 프로젝트를 진행하면서 갈등이 있었나요?” 지원자가 답했다. “아니요. 저희 팀은 팀워크가 워낙 좋아서 문제가 전혀 없었습니다.” 면접관은 생각한다. ‘그래. 갈등 없는 세계에서 왔으니 갈등 많은 세계에서는 적응하기 힘들겠구나.’ 면접할 때 모든 질문에 긍정적으로 답할 필요는 없다. 면접관은 지원자가 어려움이나 문제에 부딪혔을 때 이를 어떻게 해결하는지를 파악하고 싶어 한다. 당신의 단점과 단점을 통해 깨달은 점, 실패한 기억과 이를 극복한 과정이 면접관이 원하는 대답이다. 물론 부정적인 면만을 말하는 것도 바람직하지 않다. 경력직 사원을 뽑기 위한 면접의 단골 질문은 이직 사유다. 이때 이전 직장이나 상사에 대해 지나치게 부정적으로 말하는 건 면접을 위한 대답이 아니라 뒷담화일 뿐이다.

정답이 아닌 면접 족보

취업을 위한 수많은 인터넷 카페가 있다. 그리고 그 카페 게시판엔 면접에 합격한 사람들이 무용담을 이야기하듯 자신의 경험담을 빼곡하게 적어 올린다. 많은 사람의 다양한 경험담을 많이 읽어두는 것은 나쁠 게 없다. 하지만 그 대답을 똑같이 따라 하는 건 안 될 일이다. 면접에 족보란 없다. 사람마다 성향과 경험이 다 다를 텐데 어떻게 답변이 같을 수 있는가. 당신만 합격자의 경험담을 읽었다고 생각하는 건 당연히 오산이다. 하루에도 수십, 수백 명의 지원자를 만나는 면접관은 수십 명의 사람들에게 같은 대답을 들었을지도 모를 일이다. 경험은 훔친다고 훔쳐지는 것이 아니다. 직접 겪은 것만 이야기해야 한다.

잠을 부르는 표정

대답만큼 중요한 건 표정이다. 차분하게 답하는 건 좋지만 영혼이 느껴지지 않을 만큼 건조한 표정은 상대방을 지루하게 한다. 면접에서 어필해야 할 중요한 것 중 하나가 입사하고자 하는 열정이다. 심드렁한 표정으로는 그 열정을 절대 전달할 수 없다. 대답을 지나치게 길게 해서도 안 된다. 하루에 수십, 수백 명의 지원자를 만나야 하는 면접관들이 길게 늘어지는 답을 좋아할 리 없다. 1~2분 안에 요점만 정리해서 말하는 것이 좋다.

모자란 대화의 기술

다른 건 다 잘하는데 유독 말주변이 없는 사람들이 있다. ‘취미가 무엇입니까?’라는 질문에 ‘마라톤입니다’로 끝나는 답변은 재미도 없고 매력을 어필할 수도 없다. ‘취미가 마라톤이기 때문에 일할 때도 포기하지 않고 끝까지 해내고자 노력합니다’ 하는 대답으로 대화를 이끌어갈 줄 알아야 한다. 말하는 기술은 연습하면 늘기 마련이다. 면접관이 말 못하는 사람을 뽑을 리 만무하다. 내성적이고 소극적인 사람이 사회생활을 잘해낼 것이라 생각할 사람은 없다. 말주변이 없다고 의기소침할 것이 아니라 가족들 앞에서라도 말하는 연습을 해야 한다.

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